Protože očividně prožívám rok, kdy obrážím destinace, kde už všichni Češi stokrát byli, v červenci padla volba osudu na Chorvatsko. Ano, moje poprvé u Jadranu! Jak tento název zněl exoticky, když jsem byla malá a prohlížela si sušené mořské plody u babičky v poličce. Jaká to tenkrát asi byla několikadenní výprava, na kterou se měsíce těšilo a pak se na ni roky vzpomínalo!

No nic, konec nostalgického okénka, tady máte zážitky roku 2021:

1. Když si na dovolené nestihnete udělat make-up, aspoň si umyjte vlasy. Když ani to nestihnete, naneste rtěnku. Pokud nestíháte ani rtěnku, vemte si aspoň prstýnek. Stejně budete nejhezčí, protože o pleť se postará opálení a o vlasy salty air.
2. Pokud jste singl, nezadávejte se hned první večer, i kdyby byl nápadník neodbytný. Vždyť jste ještě neviděla, co je všechno k pokoukání! Někdy se tenhle postup nemusí vyplatit, protože už se pak neobjeví nikdy nikdo, ale většinou ano. Říkala Merion.
3. Zážitky budou nejspíš tak nějak vyvážené, nebojte. Takže pokud vás v mořské hlubině pronásleduje neodbytný úchyl, určitě se tenhle okamžik hrůzy za chvíli promění za moment jako ze Sorrentina, kdy poplavete kolem elegantní dámy v puntíkatém klobouku, která si bude zpívat. A bude zpívat krásně, až vám bude srdce, rozpumpované rekordem v plavání na 100 metrů, usedat. Krásně usedat.
4. Kromě láhví dezinfekce, která často dojde, nošení roušek a testů se nezměnilo skoro nic. Pořád se tu nosí ponožky v sandálech a na promenádě místní umělci malují portréty pochybné kvality, kde i hezké holčičky vypadají jak z Elm Street, a přesto si je pak rodiče doma pyšně pověsí (ty obrazy), aby pak před návštěvami pronášeli věty jako „Ale, to nestojí za řeč, to je od UMĚLCE na Rabu).“
5. Na mincích jsou tu zvířátka! Kuny, medvědi, ptáčci, ryby. Když jsem se mamky zeptala, jaké zvířátko potřebuje do nákupního košíku, mihla se v jejích očích otázka, zda se jí na tohle skutečně ptá její vysokoškolsky vzdělaná dcera. (Ale já nikdy neskrývala, že se mi na slunci snižuje IQ.)
6. Ale hlavně – Chorvatsko mě nadchlo! Má krásné, průzračné moře, hory, olivovníky, oleandry, slunce, které nepálí jako v Africe, a taky mě tu nenahání faraonova pomsta a velbloudáři. V piniovém lese u moře je malý lunapark a ještě dál je zašitý malý bar. Tam se zatím ostýchám. Přece jen už hodně připomínám Jolanu z Účastníků zájezdů. Bez toho potápěče.
7. Spálila jsem se na dovolené hned první den, jako vždycky. Na svátek Jana Husa jako vždycky. Nemohla jsem kvůli tomu v noci spát. Naštěstí soused také nelenil a k insomnii přispěl svým chrchláním, pokuřováním, párty na balkonu, bušením do zdi a zvukem, který připomínal roztloukání a pojídání vařených vajíček. Tohle se dělo celých deset dní a nikdy jsem ho neviděla mimo pokoj. Hotelový přízrak? Duch vajíček? Údržbář? Ať to bylo, co to bylo, doufám, že to se mnou nepojede domů!
8. Nebojte se dělat pracovní pohovor z postele. Pokud je to jediné místo, kde není horko, neřvou cikády a ruští a němečtí turisti, pak směle do toho. I když protejká záchod, do pokoje vtrhne uklízečka a v bílém tílku, které z vaší garderoby nejvíc připomíná bílou košili na pohovor, nevypadáte jako Gisele Bundchen, ale spíš pantáta Franta. Nebojte se toho, protože alespoň vaši případní noví kolegové uvidí, jaká je s vámi legrace!
9. Je asi také dobré si v rodině upřesnit, na jakou dovolenou vlastně chcete. Jinak z toho pak může být mrzení.
10. Ne všechny fotky sebe sama, které uvidíte (hlavně ty v plavkách), budou z lichotivých úhlů. Možná to pro vás bude i překvapení, jak vypadáte z boku, zezadu, z profilu… a možná to bude překvapení stejně velké jako zjištění, co všechno může být v míchaném salátu na švédském stole (všechno z předešlých dní plus majonéza). Radím salát nebrat a fotky hned vymazat a zapomenout na to. Nebo stáhnout aplikaci Freeletics, kterou pak můžete měsíce ignorovat, ale ona vám nedá pokoj, dokud fakt nevyběhnete.
11. Málokde se vidí tolik vážných a usilovných výrazů jako v hotelové jídelně. Je vyšší dívčí  rozhodnout se, co chcete jíst a co ne, zmáknout následnou logistiku chodů, výběr stolu (aby tam foukalo, ale nebyl průvan, aby byl výhled na moře, ale nebylo to daleko, aby se alespoň jednou za celou dovolenou sešli všichni účastníci zájezdu a tak dále. A když to konečně doladíte, samozřejmě odjíždíte.
12. Ten napůl prasklej korektor si do zpátečního zavazadla fakt nedávejte, ani pokud jste šetřílek jako já.

Praktické info: Na hranicích mi stačil jen pas a potvrzení o očkování první dávkou Pfizer, ve společných prostorách, obchodech apod. se nosí rouška. Do baru se zatím chystám, takže nevím. Dezinfekce je všude, ale používala ji jen moje maminka. Představy národností o bezpečném rozestupu jsou hodně odlišné, většina lidí je dost kontaktních. Hlavně pokud jde o jídlo a pití!

A nakonec: Úspěchem rodinné dovolené je, že ji neberete jako dovolenou. Dny jsou plné řevu cikád, komářích štípanců, kafe od benzínek, spálenin, drobných neshod, chyb v harmonogramu, přejíždění a balení, zvuku ostřikovačů olivovníků, ale také vůně melounu, rozkvetlých oleandrů, světel lunaparku na pláži a prchavých okamžiků štěstí, kdy se vám srdce zachvěje. A nemyslím tím, že najdete hajzlík na pláži. I když…