(Boh) Pravdu o Isaakovi jsme si již řekli, že. Tak tady je trochu pravdy o strýčkovi Salovi. Strýček Sal se do našich životů vkradl někdy v období sledování Grey´s Anatomy, jakožto pojmenování pro někoho, koho bychom na oslavu nejraději nepozvali, ale nemůžeme ho vynechat, protože patří do rodiny. A i když víme, že se zřejmě opije, pokazí každou legraci, bude mít nejapné poznámky a možná ho i necháme vyhodit, na další oslavu ho zase pozveme, protože je to Strýček Sal. Ve většině případů strýčka Sala dělám já. Baví mě mít nejapné poznámky, říkat věci, které se neříkají a v nestřeženou chvíli vyskočit na stůl a pořádně to rozjet, za povyku…
-
-
Co jsem se naučila v…červenci
(FF) Jedinou jistotou je změna. A změna je (skoro vždycky) k lepšímu. Tobiko kaviár z létajících ryb lze nahradit sezamem. S ničím nesouvisející kulinářský poznatek. Teoretický. „Je lepší jít na jeden pořádný večírek za půl roku, než se každých čtrnáct dnů nudit v klubu, kam se chodí pořád,“ říká Bohyně. A já s ní po naší ulítlé milionářské párty nemohu než souhlasit. A když už na ten dokonalý večírek jdete, určitě si vemte nejlepší a nejvyšší botičky (za střízliva se na nich nedá chodit, ale po pár drincích to jde paradoxně skvěle!), začněte pít vodku už cestou na večírek a vždycky se připojte k zábavě tam, kde je nejvíc řevu.…
-
Bohyně večírků
(Boh) Jsem duch mejdanů. Nechodím na každou akci, ale když už dorazím, stojí to za to. Nerada dělám něco jen tak, aby se neřeklo. Řídím se heslem: „Když do pekla, tak na pořádném koni, a když večírek, tak ať to stojí za to“. Pamatuji si, jak jsem Drahému uspořádala narozeninovou party, která trvala čtyři dny v kuse. Kolik lidí příšlo? Netuším. Dvěře byly otevřené, bazén napuštěn, neustále jsem vařila, grilovala, prala osušky a tančila na sedačce. Vypilo se přes třicet láhví vína a snědlo snad všechno, co v bytě bylo. Policie se nedozvonila, zvonek jsme odpojili. Tančilo se v noci i ve dne, povídalo v posteli, spalo v koupelně, relaxovalo…
-
Jak si užít oslavu narozenin
(FF) 1. Dárek vymýšlejte s předstihem a opravdu osobní. Ono je sice fajn konečně se zbavit nějakého z “puťáků” (lahve alkoholu, co vám nechutná, hořké madle, co nejíte, nebo ohavné keramické svícny), ale “jak se do lesa volá,…”, takže vám ta keramická soška kominíčka do roka přistane na stole! Dobrý systém je zapisovat si během roku, po čem kdo touží a poté mu to pořídit. Pokud ty poznámky neztratíte, nebo se nezmění vkus oslavence. 2. Pokud jste oslavencem vy, nad všemi dárky jásejte, zajíkejte se radostí a děkujte. Vyhodit to můžete potom. 3. Pokud si nejste jisti věkem, neříkejte nic. Hlaholit “Tak aspoň ještě jednou tolik!” je u dvacetileté trochu…
-
Do klubu po třicítce
(FF) „Ukažte občanky!“ zavelí Dimitrij z ochranky. Co? divím se, dokud nepochopím, že mluví na mladinké holky vedle nás. „No, vy ne,“ uchechtne se Dimitrij posměšně, když vidí zmatek v mých očích. A přesně to byl okamžik, který mě mě varovat. Měla jsem se otočit, jít domů a hrát si na Bridget Jones (pro mladší ročníky – známý film pro pamětníky, dodávající v devatesátých letech naději všem zoufalým singl ženám, že i po třicítce a s velkým zadkem si můžete najít muže. Dnes už se takové filmy netočí.) No, já se neotočila a za trest jsem zjistila, jaké to je, snažit se v pátek večer zabavit v epicentru města a…
-
Několik poznatků z plesové sezóny
(Boh) Tento rok jsme nebyly na jiném plese, než na tom všeuměleckém v Holešovicích. I tak se cítíme dostatečně fundovaně na předávání rad. Zde jsou : 1. Pokud jdete na ples, který je pojat netradičně, doporučuje se podniknout malý průzkum v oblasti oblečení, líčení, chování a když přihodíte malou meditaci, nic tím nezkazíte. Zvládnete pak několik návštěv drogérií, tisíce tutorial videí, vracení nepadnoucích kalhot, focení vhodných bot a taktéž noční sms Vaší švadleně, u které ty stokrát vyměněné kalhoty nakonec zůstaly. 2. Rukavice všechno spraví. Nepotřebujete manikúru a vypadáte úchvatně. Šperky konečně vyniknou. Když Bůh dá, zůstanete celý večer Grace Kelly a nebudete se měnit v Sheldona: „Meloun na rukavici, meloun…
