GRUPÁČ NA TINDERU

Screenshot_2016-02-28-19-50-31(Boh) Vydaly jsme se tam obě. Na Tinder. Protože česká seznamka je fakt děsivá a rychlý rande bylo ještě děsivější. Vím, že se vykládají urban legends o tom, jak někdo našel na Tinderu pravou lásku, stejně jako na Badoo a dokonce musím přiznat, že to nejsou jedny-známé-jedněch-známých, ale moje kamarádky (že jo, holky – pokud to čtete, tak gratuluju!) ale jak to tak vypadá, já asi materiál na Tinder nejsem. Opravdu nejsem nepřizpůsobivá nebo upnutá, ale při myšlenkách na Tinder mě hned napadne: „čeho je moc, toho je příliš“. Některé akce a reakce v tindrovém prostředí byly tak děsivé, že jsem musela tyhle vody na pár dní opustit. Dokonce jsem už aplikaci třikrát smazala, ale pod tíhou událostí, jsem se nakonec do tohoto virtuálního světa potupně vrátila.

Zde je malý průvodce o tom, koho všeho můžete na Tinderu potkat. Tak trochu tinderově jsem to rozdělila do skupin…proto grupáč:

1, Dost mužů z Tinderu vás bude považovat za průvodkyni Prahou, co po pár drincích nabízí i sexuální služby – zdarma. Bohužel tu neexistuje kolonka „only locals (jen místní, ne lokály:-)“ takže s každým novým kontaktem bez obalu zjišťujete, jestli bydlí v Praze nebo patří do početné skupiny Dobrodruhů a Cestovatelů.

2, Dobrodruhů a Cestovatelů je tam fakt hodně. Tak moc, až jsou vlastně všichni stejní a na stejných místech – na lodi, na pláži, na lyžích, na vrcholku hory, pod mrakodrapy spojenými mostem, při skoku z padáku a se zdrogovanými tygry a lvy, se kterým se jako pašáci vyfotili. Za úplatu.
Velmi dojemné je, když do popisu ještě napíšou, že za poslední rok už navštívili 48 zemí a hodlají v tom pokračovat dál. Tak si říkám, jestli bych jim neměla koupit Francovku, aby ty kilásky zvládli.

Screenshot_2016-04-28-19-26-363, Když už jsme u těch kilásků, hodně chlapců na Tinderu taky jezdí na kole. V takových těch vosích trikotech s plenou na zadku. A pak je tam taky početná skupina těch, kteří se rádi plazí v bahně během něčeho, čemu se říká Spartan race. Nic proti tomu, evidentně jsou to chlapci zvyklí na dlouhé náročné štreky, a to vztah se mnou určitě bude, takže jedině dobře, nicméně i tak mě napadá proč se musí tyhle chlapárničky fixlovat hmyzími obleky a organizovanými závody, namísto toho, aby si třeba vzali chlapci krumpáč a šli mýmu tátovi vykopat rozbitou kanalizaci na chatě.
Medaili sice nedostanou, ale klidně je zasviněný u výkopu vyfotím. A navíc můžou mít montérky, není třeba investovat do pánských funkčních legín a svítivých běžeckých bot. Tý kanalizaci je to jedno. A tátovi taky.

DSC_0396
4, Na druhou stranu, když už jsem nakousla ty chlapský záležitosti, na tindru jsou taky čistě ženská témata, jako je vaření. Po několika konverzačních větách se vás muž vcelku věcně zeptá, jestli umíte vařit. Po téhle otázce mám vždycky chuť se zeptat, jestli mají doma vrtačku nebo alespoň sikovky, jako aby bylo jasné, že si budeme prospěšní navzájem, ale většinou se na to vykašlu. Nemám ráda tyhle gender přetahovaný, navíc já vrtačku, sikovky a dokonce i kombinačky mám, tak na co to mít dvakrát, že jo.

received_101539547976791545, Zvířátka vedou všude, nejen ve zprávách. Ti co nepochopili, že tygr by se s nimi fakt nikdy dobrovolně nefotil a že v tom vedru a vlhku najednou mylně pojali podezření, že si plní sen, který nikdy neměli a ve skutečnosti jen podporují opravdové trápení zvířat, tak tyhle chlapíky okamžitě mažu. Naopak, když má někdo na profilu psa, tak mu dávám like. Nehledě na věk, rasu a náboženství. Toho psa, samozřejmě.
S kočkou je to už horší. Díky Tinderu jsem zjistila, že dost osamělých mužů má kočku, což může být zajímavé, ale jen na první pohled. Kočka totiž nepotřebuje takovou péči jako pes. Kočka potřebuje jen plnou misku, byt, o kterém se domnívá, že je její, škrabadlo a občasnou pánovu přítomnost. Je to divný, ale trochu to vypadá, že single muži začali dělat single cat ladies. A to nějak není sexy.

Screenshot_2016-04-28-19-26-586, Sexy taky není, když má někdo profilovku ze (své) svatby, s celou rodinou (včetně manželky), se svými dětmi, bývalou či současnou přítelkyní, striptérkami a s avatarem. Všichni majitelé takových profilů jsou zadaní. A chtějí si jen užít. Což jim přeju, ale stejně jako u předchozí skupiny, tyhle chlapce škrtám.

Takže kdo nám tu zbývá?

7, Zajímaví chlapci od 29-39, kteří jsou bezdětní, občas i vtipní, vzdělaní, mají práci, auto a…nechtějí se vázat, protože si chtějí život užívat. Vždycky si při čtení takového popisu říkám, co se jim asi v bývalém vztahu stalo, že se už nechtějí vázat. Nebo možná mají odpornou práci s despotickou šéfovou a neschopnými kolegy, a jakmile jim padla, tak potřebují rychle někam bez závazků zasunout, aby se z toho dostali. Tohle mi totiž hlava fakt nebere. Zvlášť, když mi kolem osmé večer začnou psát, že je jim doma smutno a jestli bych teda nepřijela. Nepřijela.
Miluju svobodu a ráda se i seznamuju, ale nebaví mě trávit čas jen s novými a cizími lidmi. Mám ráda své kamarády, co mě znají jako Pana Buřta, Džindru nebo Bohyni a tak to mám i s muži. Mám ráda souznění, sdílení, vytváření společných zážitků a soukromých vtipů, a prožívání chvil, kdy nemusíte nic říkat a stačí vám jen jeden pohled a víte. Ono je totiž opravdu těžké odpovědět na otázku: „Jaký jsi měla den?“, člověku, který ani neví, co přesně dělám a jací jsou moji kolegové. Takže než bych mu osvětlila způsob zasedání poslaneckého výboru pro sociální záležitosti nebo průběh konference na Ministerstvu zahraničí, kde má kolegyně měla super proslov, tak se uchyluju k odpovědím typu: „Hektický, zajímavý, ale celkem fajn. Co ty?!“

A pak je jasný, že pokud se nesejdeme a něco spolu nezažijeme, a tím nemyslím sex na prvním randeti, tak je to prostě stejně o ničem a dřív nebo později naše virtuální konverzace utichne, protože ani sextext se nedá dělat do aleluja.

Screenshot_2016-04-28-19-27-108, Když už jsme u toho sexu, tak nějak bylo ověřeno, samozřejmě ne mnou ani Fatalkou, je to vlastně taková potvrzená urban legend, že když se s chlapem z Tinderu nevyspíte na první schůzce, tak se k druhé už prostě nedostanete. Jo, je to tak, dámy a pánové. Víc se k tomuto tématu vyjadřovat nebudu. Nevím jestli je to na tuty (nebo tutti?!). Ale u Travelerů a Dobrodruhů k druhé schůzce nedojde stoprocentně, protože ráno pomažou o(d)jíždět do své 49.země, nezapomínejte na to!

Díky Tinderu jsem pochopila, a taky si ověřila mnohé. Například už přesně vím, z čeho pramení má záliba ve starších vzdělaných mužích. Nechci být škarohlíd, takže tu napíšu, že tací na Tinderu možná jsou, ale já jsem je nepoznala –  pokud nepočítám rozvodem zmasakrované muže, co nevědí co se sebou, (natož s vámi).
Když vyrůstáte na lyrice od Horáčka, tak vás prostě „Hey beauty! What´s up?!?!?!?! Like your boobs!“, moc nevezme. Občas přemýšlím, jestli bych Horáčka za to všechno, co mi s Hapkou, s Beatles, Paolem Contem, Cohenem a taky s Remarquem a jinejma mrtvejma i živejma velikánama udělali, prostě nemohla žalovat. Bez nich by můj život byl veselejší, přivdala bych kočku, blížeji se seznámila s regimentem chlapců, co se nechtějí vázat, měla bych fotky se zdrogovanou šelmou (a tím nemyslím tu lesbičku, co mě ve čtvrtek balila na večírku) pověšené na zdi hned vedle kilometrového seznamu zemí, kde jsem “ s ním“ byla. Co na tom, že neznám historii ani poloviny států z toho seznamu, stejně jako politické zřízení nebo oficiální jazyk?! Kdo by to potřeboval vědět?! Anglicky se domluvíte všude.
Dokonce i na Tinderu. Bohužel těch s anglickou zkratkou NO ONS (nemám zájem o schůzky na jednu noc – no one night stands) tam asi moc nenajdete. A tak mi už jen zbývá jazyk lásky, se kterým se pokusím ke všem kolem sebe promlouvat v naději, že mi někdo bude jednou rozumět a já se na tyhle zběsilý virtuální grupáče konečně vykašlu, protože já to jako „užívání si“ fakt nevnímám.

PS: Těch rozvedených mužů je mi líto, ale nemůžu být oporou všem. Už ne.
PPS: Chtěla bych ukázat printscreeny všech konverzací a vážně divných profilů, ale zároveň nechci nikomu ublížit a dostat se do potíží, takže se někdy můžeme sejít na soukromém „Tinder grupáč promítání“. A věřte, že až vám je všechny ukážu, tak budete mít pocit, že jsem v tomhle postu byla vlastně milá a vstřícná.

Ne, tuhle fotku nemám na Tinderu. Opravdu ne. Ale možná by vyřešila mnohé...

Ne, tuhle fotku nemám na Tinderu. Opravdu ne. Ale možná by vyřešila mnohé…

 

Příspěvek byl publikován v rubrice Tasted On Us...Aneb vyzkoušely jsme se štítky , , , , , , , , . Můžete si uložit jeho odkaz mezi své oblíbené záložky.

10 komentářů u GRUPÁČ NA TINDERU

  1. Pavel napsal:

    Ahoj pisatelko,
    Mam ucet na Tinderu a po tomto clanku nevim, zda se tim chlubit ci nikoliv. Po pravde jsem se se hodne pobavil. Ja tam zase narazim nana zirafky, co nemaji radi trpasliky. Pri svych 171 cm si zase tak malickaty nepripadam, ale o par centaku navic by neskodilo.😉
    Snad te ten internetovy Tinder masakr neodrovnal. Tesim se na dalsi clanek.

  2. Tomáš napsal:

    Fakt hezké psaní. Se vším souhlasím, i z pohledu chlapa. Jenom ty se psy já naopak škrtám.

  3. PUMF napsal:

    Haha, a co teprve týpek, co po dvou sklenkách a větách typu „Já věřím na práci s energií (míří mi rukama na hlavu). Cítíš něco?“ vybalí nejlepší pecku: „V Praze jsem dělal erotické masáže, nějaké holky mě začaly napodobovat, takže jsem jich měl nakonec pod sebou asi 150. Jo, jako byl jsem pasák, ale hodnej. Policajti se mi smáli, když mě zatýkali.“ True story „rande z Tinderu“ :D.

  4. Danka napsal:

    Super článek, to tak člověka pobaví, když jede MHD. Sice lidu divně koukají, když se smějete nahlas, ale odolejte se nesmát „v takových těch vosích trikotech s plenou na zadku“. :-) Díky!

  5. Daniela Tužilová napsal:

    Moc jsem se pobavila, ale si to tak v tom světě dneska chodí. Je určitě spousta žen, co nechce jezdit na kole /Dámy upřímně, kolik žen má postavu, aby se mohly nasoukat do trikotu a se zapoceným obličejem a helmou na hlavě si mačkaly vnitřnosti na kole?/ . Mluvím o těch co ještě mají umět vařit. Ty také rády jedí…. tak těm trikot moc nesluší! Dobré jsou také fotky chlápka pod palmou, kde vedle stála nějaká děva, kterou „ořízl“ – dřív by tu fotku přestřihl. Vlastně mi došlo, proč můj /dnes už bývalý/ přítel chtěl ať ho vyfotím samotného např. ve Stokholmu…. asi neuměl pracovat s fotoschopem hihihi. Vědecko-technická revoluce zuří…. a tak e ořezává. Co je to dneska s dneškem? Dantu

  6. cernamoora napsal:

    tak tohle mě pobavilo :D „Občas přemýšlím, jestli bych Horáčka za to všechno, co mi s Hapkou, s Beatles, Paolem Contem, Cohenem a taky s Remarquem a jinejma mrtvejma i živejma velikánama udělali, prostě nemohla žalovat. Bez nich by můj život byl veselejší, přivdala bych kočku, blížeji se seznámila s regimentem chlapců, co se nechtějí vázat, měla bych fotky se zdrogovanou šelmou (a tím nemyslím tu lesbičku, co mě ve čtvrtek balila na večírku) pověšené na zdi hned vedle kilometrového seznamu zemí, kde jsem “ s ním“ byla.“

    Budeme je žalovat spolu! :D

    • mydve napsal:

      Mooro, jsem přeci jen právník, spojíme se a dáme hromadnou žalobu na Horáčka. Protože Conte s Cohenem to mají nahnutý… Takže Horáček se jeví jako jediný vhodný adept. A pak až vyhrajeme, protože to bude jistě rozhodovat žena, tak mu to všechno odpustím :-). Protože on za to asi ani nemůže, je to talent od Pána Boha a toho bych si při tom všem fakt naštvat nechtěla. Stačí, že jsem musela dát pokutu Pravoslavné církvi… :-))))

      • mydve napsal:

        Teď jsem zjistila, že to vypadá, že Horáček bude kandidovat na prezidenta. Takže to asi s tou hromadou žalobou necháme být, ne? :-)

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *